QooApp
English
Register
Sign in
Notifications
()
Account Center
My Games
My Notes
My Comics
Sign out
да нет у меня этой вашей серебр пейнвил суки
апд: у меня появилась серебряная пейнвил![[色色]](/cdn/img/transparent.png){kind=spacer}
— Звони в скорую у меня друзей машина сбила
— Да разве это друзья, друзья на дороге не валяются
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает...
Myжик пpишeл в пoликлиникy, xoчeт в peгиcтpaтype зaпиcaтьcя к ypoлoгy, нo cтecняeтcя пpoизнecти этo вcлyx. Пoэтoмy
нaчинaeт oкoльными пyтями:
— Зaпишитe мeня к вpaчy.
— K кaкoмy?
— Hy, кaк бы этo... Hy — к xуeвoмy...
— Myжчинa, y нac, в oбщeм-тo, вce вpaчи xуeвыe.
— Heт, вы нe пoняли... Meня — к caмoмy xуeвoмy...
— He пoлyчитcя — глaввpaч y нac в oтпycкe
Тук, тук
-Кто там?
-Полиция
-Подождите я сру
-Мы видим, будка стеклянная
Недавно, увидев в окно негра на велосипеде, я подумал, что это мой, и побежал в гараж проверить. Мой был на месте, на цепи и просил воды.
Усыновила как-то раз Вовочку супружеская пара геев.
Сказали ему называть их родитель номер 1 и номер 2.
На утро Вовочка проснулся и захотел есть, но забыл кто под каким номером.
С грохотом распахивает дверь в спальню и орет:
- Подьем пидорасы, на первый-второй расчитайсь!
Разговаривают три блондинки, первая говорит:
— Я на днях у дочери в сумке сигарету нашла, не знала что она курит.
Вторая:
— А я у своей нашла шприц, и предположить не могла что она колется.
Третья:
— A я вот у своей презерватив нашла, с роду не знала ,что у неё член есть.
— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
— Какая романтичная! Это ограбление.
В чём схожесть конфет и ружья?
Если это принести в школу, все прикинутся твоими друзьями
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Плюсы и минусы быть учёным в средневековье:
Плюсы: ты учёный
Минусы: на костре печёный
Паук: *появился*
Реакция вумэн: "АААААА УБЕРИТЕ ЕГО УМОЛЯЮ!!!"
Реакция серебряного зеркала: Ag₂O + 4 NH₃·Н₂О ⇄ 2[Ag(NН₃)₂]ОН + 3Н₂О
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговорённого, палач опустил топор ему на шею.
Приговорённый:
— Что, уже всё?
Палач:
— Да!
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни!
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок:
- Винни, Винни, куда мы идём?
- Свиней ебать
- А если они убегут?
- Я тебе, блять, убегу!!!
Brawl Stars | Global
5.0